Υπάρχει κάτι υπέροχα διεστραμμένο στο να κρατάς κακία. Καθισμένος στην κορυφή του αλόγου σας, κρίνετε το άτομο που σας αδίκησε, αναρωτιέστε πώς θα μπορούσε κάποιος να διαπράξει μια τέτοια αποτρόπαια πράξη. Μπορεί να περάσουν βδομάδες, μήνες, ακόμα και χρόνια, και όλο αυτό το διάστημα κρατάτε τους μικρούς σας θησαυρούς της κακίας. Πράγματι, ο C. Ward Struthers , καθηγητής στο Πανεπιστήμιο του Γιορκ που μελετά τη συγχώρεση, την εκδίκηση και τη μνησικακία, υποπτεύεται ότι οι μνησικακίες πρέπει να μνημονεύονται αφού λειτουργούν ως αυτοπροστασία. «Όταν έρθω ξανά αντιμέτωπος με αυτό το άτομο ή μια άλλη κατάσταση όπως αυτή, [η μνησικακία] μπορεί να επικαλεστεί ξανά και μπορώ να τη χρησιμοποιήσω για να προστατεύσω τον εαυτό μου», λέει.
Ο Struthers ορίζει τη μνησικακία ως ένα συνεχές συναίσθημα πληγής και θυμού που μπορεί να εξαφανιστεί με την πάροδο του χρόνου, αλλά μπορεί να αναζωπυρωθεί όταν χρειάζεται. Το να τρέφεις αρνητικά συναισθήματα προς κάποιον και να κρατάς μνησικακία είναι παρόμοιες εμπειρίες, λέει ο Struthers, αλλά όχι πανομοιότυπες. Όταν σχηματίζονται μνησικακίες, η αντίληψή σας για τον παραβάτη έχει αλλάξει και τον βλέπετε ως ένα εγγενώς κακό άτομο με επιβλαβείς προθέσεις. Το να αισθάνεσαι περιφρονημένος από έναν φίλο επειδή σου πήρε ένα φτηνό δώρο γενεθλίων δεν προκαλεί το ίδιο συναίσθημα με την περιφρόνηση που νιώθεις για έναν συνάδελφο που σε υπονομεύει συνεχώς στις συναντήσεις.
Οι μνησικακίες υπάρχουν σε ένα φάσμα, λέει ο Robert Enright , καθηγητής στο τμήμα εκπαιδευτικής ψυχολογίας στο Πανεπιστήμιο του Wisconsin Madison και ιδρυτικό μέλος του συμβουλίου του International Forgiveness Institute. Κάποια παράπονα δεν επηρεάζουν την καθημερινότητά σας, αλλά παρόλα αυτά τα θυμάστε. Αυτές οι επιφανειακές μνησικακίες είναι πιο εύκολο να παραιτηθούν, λέει ο Enright. Άλλοι ριζώνουν στην ψυχή και μπορούν να εξελιχθούν σε μίσος.
Επειδή οι μνησικακίες έχουν την ικανότητα να σας προστατεύουν από μελλοντικές βλάβες, ο Struthers πιστεύει ότι όταν δημιουργηθεί μια μνησικακία, είναι δική σας για μια ζωή. (Πραγματικά παραδέχεται ότι η έρευνα είναι ελάχιστη σε αυτόν τον τομέα.) Ο Enright πιστεύει ότι, μέσω της συγχώρεσης , ακόμη και οι πιο βαθιές δυσαρέσκειες μπορούν να απελευθερωθούν. Αν και τα συναισθήματα πικρίας μπορεί να είναι βαθιά ριζωμένα, δεν είναι ακριβώς προς το συμφέρον σας να περπατάτε γεμάτες μνησικακία. Ακόμα κι αν δεν είστε έτοιμοι να συγχωρήσετε, η κατανόηση της διαδικασίας του τρόπου με τον οποίο σχηματίζονται μνησικακίες μπορεί να σας βοηθήσει να εγκαταλείψετε μέρος της δύναμης που έχουν στη ζωή σας.
Το να κρατάς μνησικακία είναι ένας συνεχής κύκλος
Η εμπειρία του παράπονου δεν είναι γραμμική, αλλά κυκλική. Μετά από μια σειρά συνεντεύξεων με μνησικακίες , την κοινωνική ψυχολόγο Elizabeth van Monsjou, που εργαζόταν στο εργαστήριο του Struthers εκείνη την εποχή, ανακάλυψε κοινά θέματα μεταξύ των θιγόμενων. Το ταξίδι της περιφρόνησης, διαπίστωσε ο van Monsjou, ξεκινά με αδικοπραγία — είτε με αντιληπτή αδικοπραγία είτε με ένα γεγονός όπου ένα άτομο εν γνώσει του βλάπτει έναν άλλον. Το άτομο που δέχεται την παράβαση αρχίζει να νιώθει αισθήματα ανεπάρκειας — «Πώς θα μπορούσε κάποιος να μου το κάνει αυτό;» — που οδηγεί σε αναζήτηση επικύρωσης· το περιφρονημένο άτομο αφηγείται την ιστορία σε άλλους που είναι, ιδανικά, εξίσου αναστατωμένοι. Εάν το θύμα δεν μπορεί να το αφήσει, μηρυκάζει το γεγονός και αισθάνεται δικαιωμένος για την αγανάκτησή του, μπορεί να σχηματιστεί μνησικακία. «Έχουν αυτές τις σκέψεις και τα συναισθήματα, αυτή την αρνητικότητα για το άτομο που τους έκανε λάθος, αρνητικότητα για τον εαυτό τους, αμφισβητούν πολλά διαφορετικά πράγματα γύρω από αυτό το γεγονός», λέει ο van Monsjou. «Τότε ένα σημείο ρήξης οδηγεί σε μνησικακία».
Με την πάροδο του χρόνου, η λευκή-καυτή ένταση της κακίας διαλύεται και η μνησικακία δεν καταλαμβάνει τόσο διανοητικό χώρο. Αυτή είναι, σύμφωνα με τη van Monsjou, η φάση αποδοχής: «να αποδεχτείς ότι κρατάς κακία», λέει. Ωστόσο, μπορεί να ακούσετε ένα τραγούδι, ας πούμε, να σας θυμίζει έναν άπιστο σύντροφο και να βρεθείτε βαθιά στα χαρακώματα της αγανάκτησης για άλλη μια φορά. «Αυτό ωθεί τον κύκλο και πάλι», λέει ο van Monsjou, «όπου κινείστε σε αυτήν την ανικανοποίητη ανάγκη για επικύρωση, προσπαθείτε να αναζητήσετε επικύρωση και μετά ούτω καθεξής και ούτω καθεξής μέχρι την επόμενη σκανδάλη».
Εάν δεν είστε έτοιμοι (ή πρόθυμοι) να συγχωρήσετε
Το να αφήνεις μια μνησικακία δεν είναι η ίδια εμπειρία με τη συγχώρεση. Ο Struthers βλέπει τη συγχώρεση ως μια απόφαση που παίρνετε για να αντικαταστήσετε μια αρνητική κρίση για ένα άτομο ή μια κατάσταση με ένα θετικό συναίσθημα. Αντίθετα, η μετάβαση από μια μνησικακία μπορεί να προκαλέσει αδιαφορία αντί για θετικότητα. δεν χρειάζεται να αισθάνεστε ζεστά και ασαφή απέναντι σε ένα άτομο που σας αδίκησε για να αποφύγετε να αφήσετε τα αρνητικά συναισθήματα να ελέγχουν τη ζωή σας. «Για να συγχωρήσεις πραγματικά πλήρως κάποιον, δεν μπορείς απλά να αφεθείς και να μην νοιάζεσαι», λέει η Katina Bajaj, συνιδρύτρια και επικεφαλής ευεξίας στο Daydreamers, μια πλατφόρμα ψυχικής υγείας και δημιουργικότητας . «Πρέπει να νιώθεις θετικά απέναντι σε αυτήν την κατάσταση».
Για να φτάσετε σε ένα σημείο αδιαφορίας, χρειάζεστε περισσότερο πλαίσιο σχετικά με την αδικοπραγία — και το άτομο που το διέπραξε. Στον απόηχο ενός επώδυνου γεγονότος, μπορεί να αισθάνεστε ακατέργαστοι, μπερδεμένοι ως προς το γιατί κάποιος θα σας κακομεταχειριστεί. Αν και είναι δύσκολο, ο van Monsjou συνιστά να ξεφύγετε από τη δική σας οπτική γωνίακαι προσπαθώντας να εξετάσει τι παρακινούσε το άλλο άτομο. Τι πιστεύεις ότι σκέφτηκε ο άλλος για τις πράξεις σου; Πώς επηρέασαν τα συναισθήματά τους οι αδικίες; Προσπαθήστε να μην κρίνετε το άλλο άτομο για τη συμπεριφορά του, λέει ο van Monsjou, κάτι που μπορεί να βοηθήσει στην ελαχιστοποίηση των συναισθημάτων της δίκαιης αγανάκτησης. «Αν αφιερώσουμε χρόνο για να αναλάβουμε την οπτική του ατόμου που μας έβλαψε», λέει, «τότε είναι λιγότερο να κρίνουμε αυτό το άτομο και περισσότερο να κατανοήσουμε τι θα μπορούσε να ήταν το κίνητρο ή τι θα μπορούσε να συνέβαλε στην αδικοπραγία σε αυτήν την περίπτωση. ”
Είναι επίσης πιθανό ο παραβάτης να μην σας έβλαψε σκόπιμα, λέει ο Enright. Ίσως το παιδί τους να ήταν άρρωστο και να ξέχασαν μια φιλανθρωπική εκδήλωση που διοργανώσατε — κάτι που είχε νόημα για εσάς, αλλά, προς το παρόν, όχι τόσο σημαντικό για εκείνους. «Καθώς βάζετε ένα πλαίσιο σε αυτό», λέει ο Enright, «θα αρχίσετε να βλέπετε ότι ίσως αυτό δεν ήταν τόσο μεγάλο θέμα και μπορώ να περάσω πέρα, μπορώ να προχωρήσω».
Η διαδικασία λήψης προοπτικής προσθέτει απόχρωση στην ασπρόμαυρη σκέψη - μοτίβα σκέψης που ενισχύουν την ιδέα της εγγενούς κακίας που έχει ένα άτομο ότι σας αδίκησε. «Αν βλέπεις τα πράγματα μόνο ως όλα καλά ή όλα κακά, θα είσαι διανοητικά άκαμπτος», λέει ο Bajaj. «Αλλά αν είσαι ανοιχτός και προσαρμόσιμος, ακόμα και περίεργος, θα μπορέσεις να κρατήσεις ένα σωρό διαφορετικές οπτικές γωνίες».
Ακόμα κι αν η δυσαρέσκεια σας πηγάζει από ένα περιστατικό στο παρελθόν - ας πούμε, το να έχετε κακή διάθεση για έναν νταή από το γυμνάσιο - σκεφτείτε πώς το άτομο μπορεί να έχει ωριμάσει και να εξελιχθεί σε όλη του τη ζωή. Αυτό το πείραμα σκέψης δεν συγχωρεί τα λόγια ή τις πράξεις τους, αλλά σας επιτρέπει να τους βλέπετε ως κάποιον ικανό να αναπτυχθεί. «Με μνησικακίες, μπορεί να είναι πολύ εύκολο να μπεις σε αυτή τη σταθερή νοοτροπία ότι «αυτοί είναι οι άνθρωποι», λέει η αδειούχος κλινική ψυχολόγος Lauren Cook . «Έχοντας την ελπίδα ότι έχουν πάρει καλύτερες αποφάσεις και έχουν φερθεί καλύτερα στους ανθρώπους, αυτό μπορεί να μας βοηθήσει να κοιμηθούμε λίγο καλύτερα τη νύχτα».
Για να απελευθερώσετε τις βαθύτερες μνησικακίες, πρέπει να συγχωρήσετε
Μπορεί να φτάσετε σε ένα σημείο όπου η μνησικακία έχει γίνει ένας οικείος σύντροφος, αλλά ένα συναίσθημα χωρίς σκοπό: ένα κίνητρο που δεν σας εξυπηρετεί πλέον. Η απελευθέρωση μιας μνησικακίας μπορεί να σημαίνει να εγκαταλείψετε το άτομο που την προκάλεσε, λέει ο Κουκ, τερματίζοντας μια σχέση με έναν φίλο που πρόδωσε την εμπιστοσύνη σας, για παράδειγμα. «Μερικές φορές κρατάμε τη μνησικακία ως τρόπο για να καθυστερήσουμε μια διαδικασία πένθους», λέει ο Κουκ, «επειδή πονάει πραγματικά να χάνεις κάποιον». Η αποδοχή ότι μια σχέση έχει κάνει τον δρόμο της μπορεί να μειώσει τον αντίκτυπο μιας μνησικακίας.
Ωστόσο, το ισχυρότερο αντίδοτο ενάντια στη μνησικακία, λέει ο Enright, είναι η συγχώρεση. Η συγχώρεση είναι μια μοναχική και συνειδητή διαδικασία και το άτομο που σας πλήγωσε δεν χρειάζεται απαραίτητα να ζητήσει συγγνώμη ή να αναλάβει την ευθύνη. Για να συγχωρήσετε πραγματικά κάποιον, πρέπει να αποφασίσετε να κάνετε κάποια συναισθηματική δουλειά, όπως να σκάψετε βαθιά στην ψυχή του ατόμου που σας πλήγωσε. «Τι είδους πληγές έχει αυτό το άτομο που σε τραυμάτισε;» Λέει ο Enright. Τότε, λέει ο Enright, σκεφτείτε την κοινή σας ανθρωπιά: Εσείς και το άτομο που σας αδίκησε είστε και οι δύο μοναδικοί άνθρωποι με ζωές με νόημα.
Αυτή η διαδικασία μπορεί να πάρει χρόνο και υπομονή. Το να βρείτε κοινά σημεία και ενσυναίσθηση για κάποιον που αντιλαμβάνεστε ως επιτιθέμενο ή χειραγωγό δεν είναι μικρό κατόρθωμα.
«Αυτό», λέει ο Enright, «είναι όταν αρχίζεις πραγματικά να κατακτάς τη μνησικακία που θα μπορούσε να σε κατακτήσει».
Επιμέλεια Μετάφραση Β. Αντωνίου
πηγη: https://www.vox.com